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Voici des blagues venant de http://www.anepasdire.fr
Ce site est super !! Je vous mets celles que j'ai préféré.
Au fait, certaines sont un peu osées, si elles le sont trop merci de me les dire par MP, je les enlèverai.


A ne pas dire à un enterrement:

« Félicitations ! »

« … Et surtout, la santé ! »

« Et… Coupez ! C’est bon les gars elle est dans la boîte ! »

« … A part ça, ça va toi ? »

« Désolé d’être en retard on m’avait pas prévenu… Joyeux anniversaire! »

« Vu la gueule du buffet, va sans doute falloir d’autres cercueils d’ici ce soir »

« Il a pas bougé là ? »

« Bon mais du coup, sa femme, elle est à nouveau sur le marché, non ? »

« Et en plus il pleut. Ptain tu nous aura fait chier jusqu’au bout toi hein. »


A ne pas dire après l'amour:

« Bon allez, maintenant qu’on l’a fait, je peux te le dire. J’espère que t’as confiance en ta marque de capotes, j’ai le Sida. »

« C’est bon tu peux arrêter de simuler j’ai fini… »

« Merci m’sieur, c’est ok alors, vous me mettez la moyenne ? »

« Bonne nuit. »

« Ah y’a pas à dire, c’est quand même sympa comme jeu, Action ou Vérité »

« Oulah… Je devais être sacrément bourré hier soir non ? »

« Bon ben j’y vais… On s’appelle… Euh pas. »


A ne pas dire après un " Je t'aime ":

« … Excuse-moi, on se connaît ? »

« Bah pas moi. »

« … Il reste des cacahuètes ? »

« … Hum ok, mais tu devrais te brosser les dents. »


A ne pas dire dans l'avion:

« … Y’a pas comme une odeur de cramé là ? »

« Tiens, quelqu’un a oublié son réveil sous mon siège… »

« Annonce du commandant: Nous allons entamer une descente à risque et un atterrissage fort… OH MON DIEUUUUUUU !!! »

« On va tous muriiiiiiiiiir !!! »

« Waow, c’est la classe toutes ces flammes qui sortent des réacteurs !! »

« Putain on est quand même vachement près des immeubles là non ? »

« ALLAH AKBAAAAR !!!!! »


A ne pas dire pendant l'amour:

« Y’a pas un mode avance rapide chez toi, je commence
à me faire chier … »

« Désolé, mais ta mère qui nous regarde ça me déconcentre un peu … »

« Non non t’inquiète, la webcam est éteinte La petite lumière rouge ? Oh ça c’est rien, ça veut juste dire plus de batterie … »

« Ah mais parce que t’es dedans là ?? »

« Tu ressembles de plus en plus à ta mère toi … »


A ne pas dire pendant un entretien d'embauche:

« Euh, c’est quoi le poste que vous proposez, déjà ? »

« Euh mais vous pouvez me dire si je suis pris, parce que j’ai un autre entretien … »

« Depuis que je suis mon traitement, j’ai moins envie de tuer des gens. »

« Je sais que vous voudriez que je vous parle de mon CV mais ça ne va pas être possible: tout y est confidentiel. »


A ne pas dire pendant un premier rendez-vous:

(Regardant sa montre) « Oulalah, mais faut qu’on nique !! »

« T’as déjà pensé à mettre une cagoule? – Non. – Tu
devrais essayer »

« Moi ? Bah rien de très intéressant. Je viens juste de finir mes 20 ans pour crime passionnel. »

« Et sinon, ton coiffeur il est en prison ? »

« On t’as jamais dit que tu ressemblais à une sirène ? Mi-femme, mi-thon ! »

« … Et donc toi, le sport, pas trop non ? »

« Moi j’en ai marre des filles qui couchent le 1er soir: faut attendre tout l’après midi »

« Julie… Euh non Sophie… Euh… T’es laquelle toi déjà ?? »

« Alors comme ça tu es riche et sur le point de mourir?? »

« Euh… T’es sur que t’es bien une fille ? »

« … T’étais mieux sur internet quand même »

« Tiens c’est marrant que tu m’parles de ça parce que j’en ai rien à foutre ! »


A ne pas dire pendant une rupture:

« Salaud !! Je sais que tu me trompes, le 8 22 22 m’a tout
raconté !! »

« … Si tu pouvais arrêter de chialer, tu vas me pourrir la moquette là… »

« Si tu penses à moi, t’as qu’à aller voir ta meilleure amie, je serai avec elle »

« T’es une personne unique qui mérite d’être connue: j’ai envoyé des vidéos de toi à Confession Intime, t’as du potentiel pour TF1″

« Tu as raison, mieux vaut couper tout ce qu’on possède en deux. J’ai commencé par ton chien. »

« Désolée, j’ai envoyé LOVE au 8 22 22 et ça va pas marcher entre nous. »

« Tu vas me manquer, je t’oublierai jamais… non jdéconne »


A ne pas dire quand on s'appelle Raymond Domenech:

« Comment ça, c’est plus des matchs amicaux ?!! »

« Les gars continuez comme d’hab j’ai tout parié contre vous… »


A ne pas dire sur sa copie du bac:

« Voir cours. »

« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards, qui mourraient plus tard. »

« Un triangle rectangle est un triangle qui a ses 3 côtés parallèles. »

« En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis »

« La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918. »

« Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un cote. »


Questions de merde:

(A 3h00 du matin) « Tu dors ? Nan je fais mon jardin là ! »

« Qu’est-ce que tu préfères chez moi ? => Ta soeur ! »

« (au resto): C’est pour manger ? => Ben non c’est pour faire un tennis [censuré] ! »


Excuses de merde:

« Ah non désolé, je t’ai pas rappelé, Orange a effacé ton numéro de mon répertoire par erreur… »

« Désolé d’avoir embouti votre voiture – mais ceci dit, elle était déjà bien pourrie avant donc c’est pas si grave. »

« Je sais, je t'ai posé un lapin, mais… Mon poisson rouge est mort. Je faisais les obsèques. »

« Désolé pour mon absence : j’ai du amener mon poney chez le vétérinaire »

« Désolé je peux pas faut que je promène mon chien… Euh ah c'est vrai j'en ai pas ! Mais j'ai tennis… Ah y'a pas de tennis dans la ville ? Ahem… »

« Désolé pour mon retard, j’avais le hoquet, j’arrivais pas à faire mes lacets. »

« Désolé pour mon absence je m’étais coincé un chocapic dans le nez on a du appeler les pompiers. »

« Désolé je suis en retard: le gouvernement avait super besoin de moi pour un truc, mais c’est un peu confidentiel là en fait »

« Mon devoir de maths ? Désolé, on me l’a volé, mais vous inquiétez pas j’ai mis la police sur le coup. »

« … Et c’est comme ça que je me suis retrouvé en caleçon dans l’armoire de votre femme… »

« J’peux pas, j’ai poney sur glace. »

« Désolé je suis en retard, y’avait un mouton devant ma porte, j’ai pas pu sortir de chez moi. »


Les meilleurs groupes sur Facebook:

« Un jour, Dieu demanda à Hélène de se garer. Alors Hélène Segara. »

« Pour que les Bleus essaient de gagner autre chose que des points Air France »

« Stériliser les cons pour enrayer l’épidémie. » ( y'a du boulot )

« Déguiser un pitbull en lapinou pour attirer les enfants »


Alors ça vous a plu ? moi j'étais morte de rire !!